DE-klubbens helte, fortsætter deres jagt på Thyra og de original etiketter i dette Hammer Henrik The Hammer fede eventyr, i flyveren på vej mod Canada efter en kort pause i Cairo. Det viste sig dog at piloten havde røget Tjald og drukket Booze, og derfor var fløjet til Sydpolen i stedet. Simon Kaalund Juhl udbryder med det samme flyet rammer isen, “Det her er da ikke Canada! Jeg kan se pingviner! Chrstos Kantas svarer, at de må være landet på nordpolen. Efter en hurtig søgning i Internet Explorer bekræfter Søren Bach, sin mistanke om at pingviner ikke lever på nordpolen, men på sydpolen..
Rabarbær svarer vredt, at pingviner da kan bo på HELE polen hvis de har lyst. Bjørk Antoniussen ignorerer pingvin fanatikerne, og foreslår heltene at sejle til Argentina i hendes elskede utætte sejlbåd, som hun kalder SørenBuca aka Ubåden, fordi han tit synker. DE-klubbens helte, er enige og skynder sig ud i sejlbåden, da de i øvrigt bliver jagtet af hvad de tror er en Yeti, men det er i virkeligheden en Baby Sasquatch..
Pierre Emil Mortensen viser sig at have motorolie i blodet, selvom han tit hvisker med 52db ”Jeg er teknisk set ikke fra Randers”, så han foreslår at tune båden så de kan komme hurtigere frem. Det synes heltene er en god ide, så de åbner Internet Explorer, og går ind på Itmunk.dk og finder en guide. Det viser sig de bare skal opgradere elsejlbåden fra PoE til PoE+, for at rejsetiden kommer under 69 minutter. Sejlturen gik strygende, indtil de sejlede i lige linje, forbi hele polen, og sank SørenBuca aka Ubåden, i havet ved Nordpolen. Det viser sig nemlig at kaptajnen Feneral von Schneider havde drukket Booze og røget Tjald, og derfor sejlede forkert og ramte et isbjerg. Jeppe Diff og Natmad Diff lavede Nille Pille i det iskolde vand, selvom de længe har været på randen af skilsmisse, mens resten af DE-klubbens helte råbte efter et mirakel.
Og et mirakel fik de, for i horisonten kunne de se Jesus Fucking Jensen komme gående på vandet med julemanden på ryggen. DE-klubbens helte, blev reddet og bragt til Julemandens Værksted. Fusker fisker, fra Julemandens Værksted, havde massere af tæpper til at varme DE-klubbens helte igen, de fik ovenikøbet også en Ukendt kuvøsøejlsadfjlka juicebrik.
Som tak for redningen bad Julemanden fra Julemandens Værksted om en donation fra heltene. Alle gav noget, bortset fra Ukendt Sugarmama, som sagde hun havde brugt alle sine 7236 kr på Flügel. Resten af DE-klubben udbrød, at de penge kunne være brugt bedre på 804 gulddamer. Julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard, afbrød den akavede donations stilhed og spurgte om der ikke var nogen der havde lyst til noget Kalkun?
Lol…
udbrød DE-klubbens helte, man plejer jo at spise and på denne årstid, men de var nu alligevel sultne.
PAUSE med genopfyldning???
Efter maden tjekker Fusker Fisker DE-klubbens nye hjemmeside og opdager at det var den overvældende mængde af bugs der gjorde at Itmunk.dk troede at Thyra var i Canada i sidste afsnit. Ukendt kuvøsøejlsadfjlka juicebrik har dog bugfixet under maden, så den nye Mini lokation på Thyra er i virkeligheden midt i hele polen. Det tolker Nicklas Alexander H. Deding, Andonisens Mugne Salsa og Ham der skifter folks navne til noget fucking langt som værende cirka midt på indlandsisen, som jo smelter jævnfør “The Ejsing smelting at the poles”. Derfor beslutter heltene sig for ikke at følge op på sporet. De erkender at man jo heller ikke kan stole på elektronik, som de jo oplevede da Rotten gik i elektronikken til verdens største virtuelle ølsmagning.
Hjemmeside snakken bliver afbrudt af Donnanøren, som jo er guvornøren af Grønland, der hedder Donna, som faktisk er FynBo, men har sommerhus i Munksø. Guvernøren fortæller at julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard vil hjælpe DE-klubbens helte med at finde Thyra og de originale etiketter, hvis DE-klubbens helte vil give en hånd med i Julemandens værksted. Julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard, fortæller Ham der skifter folks navne til noget fucking lagt at han skal give DE-klubbens helte bind for øjnene, da gave produktionen faktisk, muligvis foregår ved enten Nordpolen, Sydpolen eller Hele Polen.
Alle rejser til ukendt sted, som julemanden siger er sydpolen, for at drille. De rejser i julemandens magiske kane, hvis hemmelige magiske start ord er “Fuck Nørresundby, Elsk Julebræk”, da julemanden har erfaret at Aalborgensere er bedre til at efterlade linje, småkager og julebræk til ham om natten. Stokkefar guffer Rabarbær i sig på turen, hvilket irritererede Mini Øl-Gustav, da det åbenbart ikke er socialt acceptabelt at Henrik the Hammer bajere ned. Jungledyret Hugo, der for sjov kigger i julemandens regnskab, opdager at julemanden ikke har fået fløjet sin kane til service. Derfor beslutter Andonisens mugne salsa med sin formandskraft at opgradere kanen med BØGEFORCE. Han taber dog en skrue ned i atlanterhavet, så B.S. Christiansen råber: “EN FORUDSÆTNING FOR AT LEDE ANDRE ER, AT MAN KAN LEDE SIG SELV!” og skærer en ny skrue ud af sin venstre visdomstand med en dåseåbner. Brækministeren brækker sig af synet, og spørger Morten Sørensen om han har gemt noget Kalkun, så han kan fylde maven igen. Anton råber vredt at han altid har mad i sin Kasket… #Antirabat er mit motto, så du skal betale hvis du skal have noget.
Julemandens kane lander i Canada, hvor stokkepikke far begynder at føle sig hjemme, han har nemlig fundet sin tolorantus. Her udbryder ægteparret Jeppe Diff og Natmad Diff at Andoniesins mugne salsa, er gået over gevind da han har opgraderet julemandens kane med bøgeforce. Mr. Sparky har nemlig hvisket med 52db at navigationen ville have heltene til hele polen direkte fra Julemandens værksted, i stedet for Canada. Shobhit Kotnala hører i distancen at MØ Gir en flipper råber noget om Thyra, så de bevæger sig i den retning. Da de kommer frem, står hun i vinduet af Huset og fortæller at hun så Thyra komme løbende med 37 kasser gulddamer med original ettiket for blot 42 sekunder siden. Viborg thu-nser derfor afsted med fuld fart og indhenter hurtigt Thyra og får hende fastholdt. Resten af DE-klubbens helte indhenter dem hurtigt og jubler over fundet af gulddamernes gud. Thyra viste sig dog at være Bhyra, som er en af Ben10’s former, som havde hævet nogle af Thyras gulddamer i gulddame banken ved at udgive sig for at være Thyra. Det ærger DE-klubbens helte sig over, da de jo både har været på Sydpolen, på Nordpolen og i julemandens værksted. De beslutter sig derfor for at gå tilbage til julemandens kane og rejse til hele polen i håb om at Thyra og resten af de originale etikketter i virkeligheden befinder sig der.
Hvordan skal det gå vores helte i ikke bare nordpolen eller sydpolen, men hele polen? Bliver Thyra fundet? Og får vores helte nogensinde de orignale gulddame etiketter tilbage i DE-klubben?
SKÅÅÅÅÅL
I ekstasen efter Aleksanders forudsigelser om Thyras lokation og muligheden for at finde de originale etiketter skyndte vores helte sig afsted mod RedBulls papirslufthavn ved Nullbar. De var så heldige at Redbull havde sponsoreret et papirsfly der kunne tage dem hele vejen til Egypten.
“FUCK Bastarden REDBULL!” Udbrød Baby Sasquatch og bankede en Flügel ned i bordet, men han blev hurtigt nedstemt af de andre fattige studerende i DE-Klubben. Vores helte blev guidet ombord på flyet af Øl-Gustav og Ukendt kuvøseguf, som havde ansvar for, at alle fik en god tur.
Pludselig udbryder piloten MiniChristiania med 52 dB: “Der er en fejl på papirsflyet, vi bliver nødt til at nødlande!!”
Fusker Fisker rejser sig straks op og råber: “Jeg vidste det, Redbull er altid fucking nærrige!”
Papirslyet med hele DE-Klubben svæver derefter ned mod ørkenen i en lige linje.
Vores helte kravler udad papirsflyet, og Skrrt, Ukendt kuvøseguf og Natmad har fucket op igen tjekker hurtigt om hele DE-Klubben er der.
B. S. Christiansen råber: “Vi mangler Mulvad, Toleratus og Jungledyret 147 Hugo!”
Skrrt, Ukendt kuvøseguf og Natmad har fucket op igen kigger hurtigt rundt og konstaterer: “Det er fordi de leder efter venner til Flipper i Norge!”
Efter at Jeppes Mugne Breezer Salsa har fået lappet det hul han har fået i hagen efter styrtet, og har fået samlet heltene på en lige linje, er den vigtigste mission her i byen Hefaistos, at genfinde Thyra, og finde de originale etiketter.
Feneral Von Schneider udbryder utilfredst: “Jeg bestemmer altså, selvom det er det længste væk hjemmefra jeg nogensinde har været, fordi jeg er teknisk set ikke fra Randers”!
Efter at have bevæget sig væk fra lufthavnen råber Mr. Mango pludselig “Jeg har fundet en ukendt båd her ved Nilen, og der er plads til hele DE-Klubben!” Dog Mente Corona kid at vi stadig skulle huske at holde afstand, efter det forgangendeår.
Øl-Gustav udrydder: “Nilen består af flydende guld, og båden er jo lavet af Bøgeforce!”, og Henrik the Hammer svarer: “Og vi har endelig almindelige kopper nok!”
Alle heltene hælder noget af Gulddamen fra nilen ned i deres kop, så DE-Klubben kan genvinde deres styrke, og komme videre på deres færden for at finde Thyra.
PAUSE (genopfyldning)
DE-Klubben’s helte fortsætter deres færden op langs Nilen mod Kairo, og pludselig udbryder Rabarber og Guffe: “Fuck Nørresundby Elsk julebræk” og hælder gulddamen ud af kopperne og julebræk i istedet.
Ud af øjenkrogen ser Nikolaj Krægpøth rotten løbe langs bredden med Tjald i munden.
Og i samme øjeblik spotter GT en kæmpestor guldørred i vandet, Kasket #antirabat Udbryder “Den er jo på størrelse med Huset på amalienborg!” Abraham Antonisen mener at den kunne tilføjes til flippers venner, men Øl-gustav råber: “Hvad med frogger?”
GT Udråber “Det er de originale gulddamer, de er ellers kun at finde på Bajers bar!”
Vores helte fortsætter deres færden, og kort efter skriger Malex og Victor: “Inde på bredden er der noget der brænder! Kunne det dog være hele DE-Klubben’s Thyra med brændende hale?”
Vores helte går i land på en linje! Både Sørenbucca og lille meyer peger ud i horisonten og mener at det er den vej DE-klubben skulle følge for at finde Thyra.
Ude i det fjerne ser Thwerkel Thyra, men det viser sig dog at være den falske Thyra, da Thwerkel ikke er så godt seende.
Booze udbryder surt: “Så få dog nogle nye briller, knejten!” Hvorefer Ukendt Sugarmama kigger på Ukendt kuvøseguf og råber: “Der der da ingenting galt med at være ordblid!”
Itmunk.dk udbryder, at han på DE-Klubben’s nye hjemmeside har set, at Thyra er rejst videre til Canada! Her har Filip Ivanovic hørt, at der er mange flyveegern, som Thyra kunne være sammen med. Heraf ville både Bjørk Antoniussen, Bøgeforce, Stegeforce (I B4S-træning) sørge for at næsen gik mod Kairo.
Undervejs på deres traven sagde Astrid til skrrrt at der havde været tvivl om Øl-gustav og S’ets fremtidige forhold her på det sidste. Mini-Gustav siger: “Der er heller ikke noget galt i at spille på to heste”. Natmad har fucket op igen svarer her: “At han i det mindste har en hest”. Øl-gustav kigger længselsfuldt ud og udbrød: “Laurits plz coksblock mig”. Hertil udbrød Morten Andersen: “Det behøver du ikke hjælp til, Natmad har fucket op igen”.
Hertil svarer Gustav Juul: “Never let the fear of striking out keep you from playing the game!”
Efter alle uenigheder, blev Papaconda og Ejsing enige om at det vigtigste nu er, at “Mø giver en flipper” og at finde Thyra. Vores helte var enige og fortsætter jagten på Thyra og torsdagsbaren, mens de glæder sig til det endelig bliver tid til Gustav’s Juul.
Hvordan skal det gå vores helte i Canada? Bliver Thyra fundet? Og får vores helte nogensinde de originale etiketter tilbage i DE-Klubben?